Witz-Thread

[randy-pfeifer]

Hier könnt ihr Witze erzählen
Bitte achtet auf die Regeln

Ich fange mal an:

In der Musikkappelle sagt der Lehrer...
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben gehen jetzt hoch und holen sich einen runter"

[Riki]

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch schlimmer
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Kaufland 200 g -- 99
cent

[Goth Vampire]

Zwei Freunde sind schon tagelang im Wald unterwegs und haben einen irren Hunger! Eines Tages finden sie ein Haus, dass so ähnlich aussieht, wie das von dem Märchen "Hänsel und Grettel". Das machte natürlich denn Hunger nur größer. Sie klopften an der Haustür und es kam eine alte, fette, voller Pickel und mit Warze eine hässliche Frau raus, ein Albtraum! Sie meint, dass sie gerne essen dürfen, soviel sie wollen, nur will sie, weil sie 50 Jahre keinen Sex mehr hatte mit einen von denn beiden Sex. Also wird gelost, der, der dran glauben musste fand aber einen Maiskolben und befriedigte, ohne, dass sie es merkt damit. Bevor sie fertig waren, warf er ihn raus, dort wo sein Freund wartet, damit sie es nicht merkt. Dann sagte sie, dass sie es schön findet und befriedigt ist, also darf er jetzt essen. Draußen sieht er seinen Kumpel zufrieden und satt und fragte, was er gegessen hat. Der Kumpel meint dann, dass er einen lecker Maiskolben mit einer mindestens 2 Finger dicken Schicht Butter gegessen hat!

Der Opa und die Oma wollen es im Bett wieder richtig krachen lassen! Der Opa ist auf der Oma und probiert sie zu bumsen. Doch er kommt nicht richtig rein. Er probiert und probiert, aber dann konnte er nicht mehr, also machte er eine Pause. Später probiert er es nochmal und jetzt kommt er richtig rein, im wahrsten Sinne des Wortes, machen sie es ganz schön ordentlich. Als sie fertig waren, fragt der Opa die Oma, warum es jetzt so gut ginge, darauf antwortet die Oma: "Tja, da wo Schorf ist, muss auch Eiter sein!"

Was schenkt man einen toten Baby?- Einen toten Welpen!

Was ist lustiger als ein totes Baby?- Ein totes Baby in Clownskostüm

Was ist schlechter als 7 Baby in einer Mülltone? Ein Baby in 7 Mülltonnen

Was ist braun und klopft gegen die Backofentür?- Ein Säugling

Was ist blau, hat Flügel und liegt am Boden eines Schwimmbeckens?- Ein Baby, dem die Schwimmflügel geplatzt sind

Wie bringt eine Katze zum bellen?
Benzin drüber kippen, Feuerzeug dran...WUFF!!

Wie bringt man einen Hund zum miauen?
Einfrieren im Tiefkühler, dann mit der Säge drangehen...Miiiiaaaauuuuuuuu!! *quietschkreisch*

Warum gibt es in der Türkei keine Samenbank?
Weil die ganzen Wichser schon bei uns in Deutschland sind (ist nur ein Witz, gell. und ich bin kein Rassist)

Ein Mann kommt in die Kneipe und haut mit einer schweren Plastiktüte auf die Theke.
"Einen doppelten Korn!"
"Ärger?" fragt der Wirt beim Einschenken.
"Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"
"Um Gottes Willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!"
"Was glauben sie denn was ich hier in der Tüte habe?"


Während der Jagd entsteht plötzlich ein Streit.
"Sie Trottel!" schreit einer der Jäger. "Sind sie denn Blind?? Sie haben meine Frau erschossen!"
"Tut mir leid" sagt der Sünder zerknirscht. "Da drüben steht meine. Bitte revanchieren Sie sich."


Stehen auf zwei durch einen Stacheldrahtzaun getrennten Weiden eine wunderschöne Kuh und ein Bulle namens Hannibal.
Die Kuh macht Hannibal schöne Augen und ruft: "Komm zu mir rüber, starker Hannibal!"
Hannibal läßt sich das nicht zweimal sagen, nimmt Anlauf...
...springt...
...und landet vor der Kuh.
Diese ist überglücklich:"Hannibal, oh Hannibal!"
Sagt er:"Ich bin Hanni, die Bälle hängen dort am Zaun."

Eine Frau ohne Arme und Beine liegt am Strand.
Kommt zufällig ein Mann vorbei, sagt die
Frau: "Bitte küss mich."
Naja denkte sich der Mann, und machts.
Frau: "Bitte streichle mich da unten..."
Auch das macht er wieder.
Frau: "Und jetzt fick mich!"
Da nimmt der Mann die Frau und schmeißt sie ins Meer, mit den Worten:
"Jetzt bist du gefickt, was!!!"


Eine Frau hat ein Kind zur Welt gebracht, daß keine Ohren hat. Der
Sohn der Nachbarin möchte unbedingt das Kind sehen. Da meint die
Mutter zum Kind:
"Nein, Christian! Du darfst nicht! Letztesmal hast Du gefragt, warum das Kind keine Ohren hat. Die Frau war fix und fertig!
Christian meint:
"Das mache ich diesmal nicht, Mamma! Ich verspreche es Dir!"
Die Mutter sagt daraufhin:
"OK! Dann darfst Du."
Der Junge geht rüber, und die Frau läßt Christian hinein! Christian
schaut sich das Kind genau an. Auf einmal ruft er:
"Boooar! Hat das Kind kleine Hände! Damit kann es ja gar nicht spielen!
Die Frau erklärkt:
"Das ist bei so kleinen Kindern normal. Wenn das Kind so groß ist wie
Du, dann kann es damit genausogut spielen wie Du!"
Christian schaut sich das Kind immernoch an! Auf einmal sagt er:
"Boooar! Hat das Kind kleine Augen! Damit kann es ja gar nicht richtig
sehen!
Die Frau genervt:
"Christian, das Kind kann genausogut sehen, wenn es so alt ist wie Du!"
Da meint Christian gleich darauf:
"Hoffe ich! Weil eine Brille wird es ja schlecht tragen können ohne Ohren


Ein junge mit Sprachfehler steigt morgens in den Bus ein, und sagt
zu dem Busfahrer ganz nett:
"Ei-ei-ne Fa-Fa-Fahr-karte bi-bi-tt-e!!"
Der Busfahrer schlägt dem Jungen voll eine in die Fresse! Der
Junge läuft nach Hause, und erzählt alles seiner Mutter:
"Ma-Ma-ma, m-m-ich ha-ha-t der Bu-Bus-fa-fahrer ge-ge-schla-gen!"
Wenn der Dich nochmal schlägt, dann komme ich mit!
Am nächsten morgen geht der Junge noch mal in den Bus, und sagt:
"Ei-ei-ne Fa-Fa-Fa-Fahr-karte bi-bitt-e!!"
Der Busfahrer holt wieder groß aus, und schlägt dem Jungen wieder
voll eine in die Fresse! Der Junge läuft nach Hause, schreit:
"Ma-Ma-Mamm-i!! Der Bu-Bus-fahrer hat mi-mich ge-geschl-ll-agen!"
Am nächsten morgen steigt der Junge wieder in den Bus ein, und seine
Mutter schaut von der Haltestelle aus zu.
"Ei-ei-ne Fa-Fa-Fahr-karte bi-bi-tt-e!!"
Der Busfahrer nimmt sich den jungen, und kickt ihn aus dem Bus!
Die Mutter kommt in den Bus, und flucht aufgeregt:
"Was fällt Ihnen ein, meinen Sohn jeden morgen zu schlagen!!?"
Der Busfahrer auch ganz aufgeregt:
"I-Ich la-la-laß mi-mi-mich ni-ch-ch-t ver-ver-r-rar-arschen!!!"


Fährt ein LKW-Fahrer auf der Landschaft und sieht ein kleines, rotes Männchen. Er hält an und das Männchen sagt: "ich bin das rote, kleine, schwule Männchen vom Mars und habe Hunger." Der LKW-Fahrer gibt ihm sein letztes Brot. Nach 10 Kilometern sieht er ein blaues Männchen. Er hält wieder an und dieses sagt: "ich bin das kleine blaue, kleine, schwule Männchen vom Mars und ich habe Durst. Der LKW-Fahrer gibt ihm seine letzte Flasche Wasser. Nach 10 weiteren Kilometern sieht er ein grünes Männchen. Auch dieses Mal hält er an und sagt genervt: "Hey du kleines, schwules Männchen, was hättest du diesesmal gerne." Daraufhin bekam er folgende Antwort: "Führerschein und Fahrzeugpapiere"

[Goth Vampire]

Was sagt ein Araber zu seinem Bäckerlehrling?
Back dat (ausgesprochen: Bagdad)

Wie heißt der neue chinesische Sexminister?
Schwing-dei-Ding

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